CP-Vegan-Hycklare

Idag har jag tillagat vegansk pyttipanna på inrådan av min nya vän, vänstervegannazisten, det låter lite konstigt förstås, men man måste betänka att vi lever i en värld som befolkas av både nationalbolsjeviker och anarkofascister, så varför inte vänstervegannazister? Egentligen är inte min vän nazist på riktigt (hoppas jag), men vi kan ju säga det, så det blir lite mer dramatiskt.  Oavsett, det var inte meningen att vi varken skulle tala politik eller vänner här, utan snarare publicera instruktioner för hur du skapar din alldeles egna El pytt en pann. Som vanligt ger jag instruktionerna i punktform, steg för steg. 

Grillkrydda
Tzaybitar
En uppsättning Solanum tuberosum
Lite morötter (Trodde ni, men det hade ni redan hemma!)
Rödbetor i en burk av glas
En Gul lök
Svampinjoner
Broccoli







1. Gå upp riktigt tidigt (08:30) och köa utanför Hemköp med en god vän, anledningen är att ni skall ha hört att de säljer julmust för 1 krona flaskan. 
2. När personalen öppnar går ni in, och debatterar högljutt vad för sorts dårar som står och köar utanför en matbutik klockan nio på morgonen (Gärna så att pensionärerna hör)

3. Bli besviken när ni inser att det handlade om 33cls flaskor och inte 1.5liters
4. Passa på att köpa ingredienserna till El pytt en pannen
5. Inse ett antal timmar senare att du glömde köpa Tzay.. Ve och fasa
6. Bestäm dig för att du går lite senare och köper det innan du lagar mat
7. Köp det lite senare, när du väl kommer hem så slår det dig att det blir lite traggligt att göra pytt på frusen tzay
8. Skjut upp matlaget till imorgon
9.Dagen efter; Släpa ut din laptop och ingredienser i köket. 
10. Sätt igång Battles in the North på spotten, när man lagar mat är det extremt viktigt att man känner sig häftig, annars blir inte maten god. 
11. Haka potatis och morötter i lagom stora bitar
12. Tröttna på lagom stora bitar och börja fulhacka istället
13. Filosofera en sväng, inse att du hör mer hemma i det fula, men liksom.. skräpmat är godare än finmat, fulrivning och fulhackning är mycket bekvämare än finriv och finhack, fulvin är billigare än fin vin, likaså med fulöl. Fint folk kommer sent, men du är alltid i god tid.. Det är nästan så att de enda punkterna som du inte är ful på är de punkter där det räknas; i själen, hjärtat och i utseendet! Glöm inte bort hur ödmjuk du är dessutom. 
14. Hiva ner de hackade kartofflarna och gulerötterna i den oranga stekpannen, vid det här laget bör den vara något uppvärmd.
15. Böra ha.... tröttna plötsligt på att lyssna på Abbaths ylande och bli mer sugen på att höra Silenius och Protector yla. 
16. Alltså, sätt igång "Raising with the battle-orcs"
17. Hacka Tzay, Lök och Svampinjoner, titta till stekpannan lite då och då
18. När du stekt ett tag och överöst med svartpeppar, inse att.. ojdå, allt kommer inte få plats i stekpannan.
19. För över potatis och morötter till valfritt kärl
20. Släng ner Tzayen och de andra gojset i stekpannan
21. Stek
22. Krydda lite vårdslöst, såsom bara en mästare kan, så att det nästan blir mer grillkrydda och peppar på spisen än i maten
23. Kom plötsligt på. "VISST FAN, Broccolin!".. hiva i den i stekpannan också,
24. På med lite citronsaft

25. Stek färdigt
26. Ta fram en ugnssäkerform
27. Överför ALLT till den ugnssäkra formen (Då allt måste få plats i samma kärl)
28. Börja städa spisen efter dig. Det är en jättesmart idé att torka av spisen när plattan har varit på i snart 25 minuter.
29. Bränn dig. 
30. Ät maten tillsammans med rödbetor så att det blir lite rolig färg på käket. 


Notera den vackra färgen på broccolin

Bonusbild på veganpizza som jag inte orkat skriva om:

4 feta morötter

4 Dl röda linser

1 gul lök

Minst 4 dl havregryn

En massa ströbröd

1.5 Dl Couscous

Spädbarnslöv (baby-spenat)

Löjliga mängder paprikapulver

En dutt salt

En ditt Basilika

Lite salt

En skvätt vitpeppar

För lite grillkrydda

En drös mjöl
Drakurin (Säljs som blå karamellfärg i affären, precis som krossade löss säljs som röd karamellfärg)
Universalsås

1. Fråga din kamrat, den uppenbara vad denne äter, få höra något om biffar baserade på havregryn, linser och morötter, bestäm dig för att det, det är det som ger power

2. Rota runt på lite olika sidor på nätet efter morots, rotsaks och havregrynsbiffar bestäm dig för att blanda friskt bland de olika recepten

3. Vid det här laget behöver jag väl inte nämna var man skall gå för att köpa grundläggande grönsaker (Du har ganska mycket hemma redan).
5. Släng ner havregrynen i den schyssta bunken, häll på vatten så att de nästan täcker alla havregryn

4. Koka linserna sådär lagom, så att de flesta av dem har öh. . blivit mjuka (7-8 minuter?) i den oranga kastrullen.

5. SAMTIDIGT så finriver du två morötter, tycker att det är jobbigt och fulriver de andra två

6. Hacka löken, först med en ganska slö kniv, sen byter du till en vass. 
7. Blanda ALLT (utom couscous och spädbarnslöv) i bunken
8. Bli en aning missnöjd med konsistensen, så häll på lite mjöl och massa mer ströbröd och havregryn
9. Rulla ihop bollar av det,
10. Rulla dem i ströbröd, för det är så man gör.
11. lägg dem i den oranga stekpannan (med lite olja, jag kör på oliv för jag flyttade faktiskt ifrån Skåne för att komma undan raps, inte köpa rapsolja.)
10. Tryck till bollarna så de blir till biffar istället. Vänd på dem när de börjar bli fasta på ena sidan
11. Inse att maten håller på att bli fiskpinnefärgad, bli ytterst förargad över detta, då, som vi alla vet är fisk det äckligaste av äckligaste och mest avtändande som går att äta. 
12. Häll i lite drakurin i bunken istället
13. Rör om, och beskåda.. GRÖNsaksbiffarna blir GRÖNA. 
14. Fixa couscousen med hjälp av en vattenkokare
15. Tänk "Nu har jag stått och lagat mat till mig själv i en halv evighet, så jävla oförskämt att kräva att jag skall göra sås nu.." bestäm dig för att ta universalsås istället (Heinz är det godaste märket).
16. Provsmaka och inse att nästa gång skall det fan vara mer grillkrydda i!
17. Lägg upp couscousen, grönsaksbiffarna och spädbarnslöven

18. Gör riktigt många biffar, då du har det från omnipotenta källor att man kan frysa in och ha till senare.
19. Skriv ett blogginlägg så maten är kall när du väl skall äta den. 

Under måltiden kanske det passar sig att filosofera om det verkligen är grönsaksbiffar? Havre är ju inte grönsaker, morötter har blivit definierade av EU som en frukt för att man skall kunna sälja morotsmarmelad (WTF?). Lök är väl en lök? Å andra sidan är inte grönsak någon seriös definition till att börja med..

(Jag stal "receptet" från Veganvrak men gjorde lite modifikationer)

Ingredienser:

5 dl Idealmakaroner
1 liter Oatly

1 liter Chokladoatly

Göttbullar från Astrid och Aporna (Göra egna sojabullar är för människor som kan laga mat på riktigt, jag kör på halvfabrikat)
Nån slags olja (inte motorolja)
Kryddor

Gör så här:

1. Dra till Konsum för att köpa göttbullar (De är lite mer seriösa än Hemköp)
2. Dra till Hemköp för att köpa resten av ingredienserna
3. Kom hem
4. Vänta till kvällstid eller sen eftermiddag innan du sätter igång
5. Börja koka upp Oatlyn (hela litern).
6. Ha i Åtanke att Oatly inte bränner fast lika lätt som vanlig mjölk, så ta det lugnt och sätt dig framför datorn ett tag
7. Gå ut i köket och börja städa spisen (Oatlyn bör ha kokat över vid det här laget, så att det bara är ungefär hälften kvar

8. Häll ut resten av oatlyn ur kastrullen (Den orangea kastrullen)
9. Överväg att gå till Hemköp för att köpa mer Oatly, men slå genast bort de dumma ideérna, du är ju faktiskt för lat. 
10. Koka upp en liter chokladoatly istället
11. Häll ner Idealmakaronerna
12. Låt koka i ca. en kvart (Glöm inte vad som hände förra gången, flytta kastrullen lite så den står halvt på plattan, då är det mindre risk att det kokar över när du sitter och trollar folk på facebook.. Och glöm inte att sänka värmen till svag)

13. Efter att kvarten har gått, gå ut i köket igen och sätt på stora plattan på maximal värme

14. Sätt en orange stekpanna på stora plattan
15. Häll i oljan
16. Häll i önskat antal Göttbullar (Då makaronerna är anpassade efter två måltider bör också göttbullarna vara det)

Nu blir det komplicerat, för nu är det flera saker man skall göra under samma tidsspann

17. Efter att du stekt Göttbullarna i ca 5 minuter, öppna skåpet ovanför spisen
18. Plocka ut salt, ALLA sorters peppar du äger (I mitt fall, vitpeppar och svartpeppar) samt nedmald muskotnöt
19. Krydda efter behag (makaronerna alltså, inte göttbullarna.), kom ihåg att Muskotnöt är livsfarligt i stora mängder, ungefär som amfetamin, så var försiktig.
20. Fortsätt småkoka och steka i tio minuter till (Göttbullarna skall vara lite halvbrända för att bli perfekta).
21. Blanda allt på en tallrik och häll på lite ketchup

ÄT
Glöm inte att se till att köket ser snyggt ut innan du går och lägger dig, Ifall du jobbar åt Astrid och Aporna, så ge mig lite pengar för produktplaceringen, jag lovar att spendera det på era varor.

Tzayspett, med grönsaker och rymdris

Det var ett tag sedan jag gjorde det, så jag minns inte alla detaljer

Ingredienser:

Tzay
Fullkornsris
Såndär sallad man köper i påse på Hemköp (Påsarna tenderar att vara uppdöpta efter franska eller italienska platser..)
Soja
Spetsiga pinnar som är lite för långa för normala grillspett
Agurk
Nån slags marinad
Soja
Urin från en lyckodrake (Säljs på flaska bland bakattiraljerna)

1. Gå till hemköp (Eller en annan butik med begränsat veganskt utbud), glöm inte ta med dig svinmycket pengar

2. Köp alla varorna, Försök att se ut som en psykopat i kassan så inte kassörskan käftar om nåt jävla kvitto (Kvitton är till för att ge dig ångest över att du inte snattade varorna).
3. Släng sakerna i frys eller kyl och sånt
4. Återkom några dagar senare när salladen börjar se riktigt risig och osmaklig ut
5. Bryt av pinnarna så de blir lämplig längd
6. Fixa och trixa med nån slags marinad och dränk in Tzaybitarna i det, spetsa dem sedan som om du vore Vlad Tepes själv.
7. Lägg spetten på ett galler, en plåt eller nåt annat som du sedan stoppar in i ugnen på nån värme som känns bra för att göra tzay i. 
8. Ta ut spetten innan de blir förstörda.
9. Lägg dem på en tallrik

Meanwhile, approximately 50 cm elsewhere in the kitchen

1. Koka upp en drös vatten efter specifikationerna som står på paketen
2. Häll i lämplig mängd fullkornsris i kastrullen (Jag föredrar en orange kastrull)

3. Inse efter ett tag att fullkornsris, även om det ser osmakligt ut, inte ser tillräckligt osmakligt ut
4. Häll i lite blått drakpiss i kastrullen (Smakar inte illa, Urin är dessutom sterilt så det är ingen fara)
5. Häll upp på en tallrik (samma som Tzayspetten) när riset är färdigt.

EFTER detta

1. Skär itu gurkan
2. Lägg bitarna på tallriken (den med stort T)
3. Plocka fram påsen med den halvt förstörda salladen och lägg upp lite på tallriken (gissa vilken tallrik)
4. Fråga en korridorare efter Soja (Jag frågade en Pakistanier)
5. Häll lite gammal soja över tzay-spetten

ÄT.